第七节 特别话题 -《第二章 男人和女人：家庭的基础*谁在我家》(2)

这一情况并没有引起重视，女人没有注意到出现这种缺憾的可能，或拒绝承认这是一种缺憾并且想淡化它。如果她们真的这样做，就贬低了从前女性的最伟大成就，对那些已经不可能再发生的情况满不在乎。觉得生小孩儿没什么了不起，家务也没什么了不起，男人更没什么了不起。这样的信念驱使女人投入工作，但她们也付出了极大的代价，不再认同和尊重女性的身份。

我们每做一件事情，同时必定会放弃其他一些事情，而这些没有做的事情对我们有什么影响终究是个未知数。如果看不起或者贬低没有被选择的事情，那么我们所做事情的价值和重要性就不能显现出来。也就是说，如果尊重那些没有选择和没有完成的事情，那么被选择的事情就更有价值了。

有些情况下，有些人不可能或不希望结婚生孩子。如果充分意识到放弃的东西的价值，理性地做出选择，她就能从这不容置疑的损失中获取女性力量，升华为新的生活方式。男人也可用同样的方式获取男性的力量。尊敬那些自己没有选择的事物，会让自己的生活出现了截然不同的面貌。在失去的同时，却有意外的收获。

慎重看待家庭和伴侣关系的价值，承认放弃他们是一个损失，并且在理智的情况下做出选择，这样，那些没有被选择的事情，会给你的选择增添丰富的意义。接受损失会使我们的心灵深处发生变化，从不同的层面上得到收益。虽然我们并不完全清楚为什么会这样，但这并不妨碍那些没有被选择的、受我们尊敬和重视的事情继续发挥影响。

爱，不只是满足需求

问：我知道，我需要温柔，想得到爱情。我恋爱过，曾几何时我认为已经找到了白马王子，我已经心满意足了。谁知天有不测之风云，忽然间他离我而去，而我对他也没有兴趣了。

海灵格：其实大多数伴侣在开始时都是这样，想找一个人来满足自己的需求和愿望。问题是对方也在寻找同样的东西。我怀疑这种爱是我们深层再度活动的幼稚需求，这时伴侣常常会把对方放在母亲的位置上。当男人和女人寻找某个人来满足他们的要求时，其实在内心深处，他们是想找一个母亲。他们一定会失望的。

伴侣关系和恋爱关系相比，就算是长时间的恋爱，仍是有很大的区别，是不容易维持下去的。伴侣关系，起码是我说的那种伴侣关系，有完全不同的深度。像你说的那样，你也许能够找一个男人过几个月，但他并不是认真地对你，从某种意义上来说，只是想和你一起生活。因为你把他看成是满足自己需要的对象，同样他也会把这段生活看成是让你满足他需求的短暂机会。

这个观点对于一段恋情来说是天大的事，可对于长久的伴侣关系来说却又小得很。但是，你如果能够让这个观点在你的心中成长发芽，并体现在你整个尊严里、全部力量中以及深层女性气质中，也就是说，贯彻你整个人性的话，那么男人就会带着你应得的奖赏出现在你的面前。

布鲁诺：现在我们都在谈论感觉，我有一个模糊的感觉，想在这里和大家谈谈。我不清楚究竟什么时候出现这种感觉的，也不知道怎样才能正确地面对它。那种感觉就是我找到一个非常适合我的女人，仅此而已，她就是那个合适的人。没有激情、没有期望，只是适合我。

海灵格：我对你这话深表怀疑。如果你是说“棒极了”，那也许是另外一回事。但是，你说的却是：“她就是那个合适的人，”没有激情或期望，那好像在说，和她在一起，你是非变不可的了。

布鲁诺：对了!(全体大笑)话说回来，那也很好，因为我得到我想要的了。

海灵格：不，那不好，那将很快变成一个负担。改变并不是非有不可的，这种感觉只会让你们的伴侣关系走上不健康的歧途。如果她只是“好”，你也是“好”，那么会更好些。

同性恋伴侣问：我是同性恋者，在你的方法中同性恋似乎没有一席之地。你所说的在伴侣关系中，和一个女人在一起的男人成为一个真正的男人，和男人在一起的女人成为一个真正的女人，对我来说这意味着什么?那是指异性恋是人类惟一的方式。

海灵格：首先，我是根据系统的观点，谈一下一般情况的伴侣。在所处的关系系统中，每个人都是不可缺少的部分，从系统的功能上来讲，每个人的价值都是相等的。对系统来说，每个人都是家庭系统必不可缺的。

社会系统中的差异可以增加它的持久性和稳定性。个人良知在运作层面上与系统良知有很大的不同。系统良知试图去维护系统的平衡，捍卫属于这个系统的每一个成员的利益；个人良知试图从族群中排除与众不同的个体。在一个家庭系统中，当有一位成员因为独树一帜而被排除在外时，会在系统中年轻成员的身上产生非常严重的后果。我曾经见过许多案例，家庭中的同性恋者被家庭排除在外，系统中的年轻人往往要认同这些年纪大的亲属，因而感到很大的痛苦。只有所有人内在的尊严和价值得到了基本尊重，才有可能公开审视这些差异。

说到这里，就要提到一个同性恋伴侣必须面对的、不可改变的事实：他们的爱不能让他们拥有自己的孩子。在同性恋者身上，生殖这个问题虽然不存在，但产生的影响仍不容忽视。在没有小孩的伴侣中，伴侣的分手只是彼此间的伤害，罪责会小一些。但当父母离异时，会对孩子产生巨大影响，他们必须小心行事，否则他们的孩子就会受到伤害。这附加的罪责，给父母的离异增添了不少困难，但却对伴侣之间的关系起到了支持作用。没有孩子的伴侣，包括同性恋伴侣，在遇到危急时得不到这些影响的支持，难以维系在一起。像其他没有孩子的伴侣一样，同性恋伴侣如果想拥有长期、恩爱的伴侣关系，需要清楚而理智地订出伴侣关系的目标。有些目标有助于长期、稳定的伴侣关系，有些目标则不然。例如，想避免孤单和空虚，就不是一个支持长期平等伴侣关系的目标。

每个人都有自己的生命之路，其中，一部分是我们自己选择的，但也有一部分是伴随生命而来的，并不是真正任由我们选择。那一部分处理起来很棘手。我的工作中，有些同性恋者，就算他们的性取向完全没有受到其他人的干扰，仍然逃不出系统动力学的法则。他们在自己的生命中，体验着系统中其他人的所作所为，或承受着其他人的所作所为的结果。他们感觉到要为系统服务，同时作为一个小孩，他们受制于系统，抗拒不了系统的压力。所以，他们能做的事就是为家庭背负一些事情。

我很少去处理某些想摆脱同性恋的人。我处理同性恋者时，并不认为同性恋是最根本的问题。我只是试图披露那些让生命黯然失色的牵连，决不想改变某人的性取向。