第七节 特别话题 -《第二章 男人和女人：家庭的基础*谁在我家》(3)

和同性恋相关的系统牵连，在我看来有三种模式，但并不绝对：

·小孩被迫在系统中代表一个性别相反的人，因为系统中没有相反性别的小孩。例如，一个男孩必须代表已经去世的姐姐，因为其他活着的小孩没有一个是女的。或者，一个男孩必须代表父亲没有处理好的第一个未婚妻。三个模式中这是最痛苦、最困难的。

·小孩被迫代表被家庭系统排除在外、遭到系统唾弃的某个人，就算这人和他性别相同。在这个模式下生活的同性恋者好像置身事外。例如，一个男孩在系统中认同了妈妈的第一个未婚夫，因为他得了梅毒而取消了婚约。虽然他的作为值得尊敬，但男孩的母亲却蔑视和嘲笑他。男孩被蔑视的感觉和那个必须离开的男人的感觉非常相似，就好像那是他自己的感觉一样。

·小孩仍然被性别相反的父母亲控制在自己的影响范围内，不能完成向同性长辈学习的心理变迁。

我情愿忍受痛苦

在治疗师训练小组中，一个女人在排列她原生家庭时，第一次亲自面对她一直在逃避的一切：在她的家庭系统中，成员遭受的损失和伤害是那么严重。三代人之间的关系，完完全全地显现出来。她父母之间的关系是憎恨和蔑视。她从八岁到十八岁离开家这段时间里，她一直是父亲发泄情绪和性欲的工具。这种性行为是残忍的、痛苦的，而且是母亲知道和默许的。

在以往的治疗中，她意识到自己的愤怒、痛苦和叛逆，并得到舒缓，但没能彻底解决。她站在父亲的代表前，治疗师建议“告诉他，这伤害了我!”她照着做的时候，禁不住失声痛哭，并自己多说道：“这帮不了你，我带不走你的孤独，如果只有那样才能帮你面对孤独，我只能忍受我的痛苦。”她抱着父亲的代表，后者也哭了起来，大家相互温柔地拥抱了好长一段时间。

自她成年以后，今天是第一次真正感觉到心中那份小孩对父亲的爱意，意识到自己心底的愿望，愿意为了父母牺牲自己。过了一会儿，她告诉父亲：“我向你保证，再不会有其他孩子像我一样受到伤害了，我付出的代价就是要让这种事情到此为止。”然后她回到学员座位上说：“我是一个女同性恋者。”她直言不避，洋溢着应有的尊严。

一年过去了，她仍能感觉到接受命运之后对自己的影响，原先无意识的负担和无法改变的事情，已经当成是一种人为的选择来接受了。

从这方面来看，同性恋需要付出很大的代价。那些能够肯定自己的性取向，并建立一个恩爱、快乐、有意义的人生的人，不管他们是自己选择它，还是想改变它，都会比那些抗拒自己的命运或不在乎自己损失的人，多出一份明显不同的内在支持力量。

不忠和三角关系

问：我丈夫和一个女人搞在一起已经很多年了，起初，我很难接受，过了这么多年，我已经不想改变他了。你能说一些关于不忠和偷情的事吗?

海灵格：当一个女人把丈夫当孩子对待时，她会努力改进他的行为举止，好像那才是对他最好，通常她丈夫就会去找情人。情人才是丈夫的真正伴侣。如果丈夫既和妻子保持良好的关系，同时仍然有情人，那么情人扮演的很可能是他母亲的角色。同样道理，女人去寻找另外的情人也是如此，不是她的丈夫对她当小孩一样看待，就是她要在情人身上寻找父亲或母亲的影子。

原则上，安心生活在三角恋爱中的女人，还沉浸于父亲的女儿的角色。如果她要寻求解决，她需要离开父亲影响范围回到母亲那里。生活在三角关系中的男人，还沉浸于母亲的儿子的角色，要想解决，还是要回到父亲的范围。

在道德上，婚外关系常常是不可接受的。在这种情况下，一方有时会觉得无辜，似乎自己有权要求对方永远专一，那真是一厢情愿。负责伴侣关系的良知是不会眷顾这样的要求的，它只是维护连结的本质，维护付出和接受的平衡。受伤的一方常常以为只要自己是真命天子就能独霸伴侣，不必注重满足对方的要求和愿望。因而会用折磨的方式以求赢得对方回心转意，而不会发挥爱的作用。

我只是就事论事。我对忠贞怀有深深的敬意，但并不是指强求的忠贞，不是整天说“我是你的惟一，我可以给你一切”就行。人们常常会遇上某个人，他突然闯入你的心灵，变得对你很重要。我们要尊重这一事实，就像尊重伤痛和损失的感觉一样，只要发生了，我们都要客观面对。这样，这一际遇便能给伴侣关系带来正面的影响。不必介意它怎样发展，只有用爱才能找到真正令人满意的解决。

嫉妒

问：关于嫉妒，你能谈一谈吗?我妒火中烧，常想像我的伴侣在做这样那样的事情。

海灵格：如果我们小心地看清楚嫉妒产生什么实际结果，我们就能明白嫉妒的系统本性。偶尔，嫉妒也会让一对夫妻更加亲密，例如，一个女人的嫉妒可以保护她的丈夫和孩子远离那些扑朔迷离的诽闻，保护她的家庭远离另一个女人的干扰。但事与愿违，嫉妒常常会把伴侣远远推开。如果你受到嫉妒的困扰，要诚心地面对这种情况，也许你会发现一股秘密的系统压力，正推着你离开自己的伴侣。嫉妒的人有时会无意识地要伴侣离去。

有许多无意识的系统动力，让我们把自己的伴侣推开：

·接受早期的信念，例如，我们不值得被爱，或者我们会导致不幸。有些人害怕被抛弃，而无意识地将伴侣推开，他们为自己制造恐惧，宁愿被抛弃也不选择分手。

·对家庭的信念和榜样照单全收。例如，父母貌合神离时、分手时或早年丧偶时所做的事，自己也照做。

·对被系统亏待的某个人，形成无意识地认同。例如，一个女人因为要照顾她年迈的父母而没有结婚，她年轻的侄女无意识地认同了她，也没有结婚。

·对某些个人职责的补偿。例如，一个男人离婚后又组织了一个新的家庭，他的第二任妻子却变得很嫉妒并想离开他。家庭排列治疗中明确显示出，她对丈夫的第一个家庭，感到休戚相关，责任重重。

通常，当伴侣中的一方嫉妒时，这一关系就已结束了，只是双方没有意识到或不愿面对罢了。如果双方愿意，被嫉妒破坏的关系还是有可能重修于好的，这就要看双方能否面对使他们分离的系统压力了。通常，他们要面对一些痛苦经历，可能是罪恶感或孤独感，也可能是对失去或损失的恐惧感。伴侣可以互相说总有一天，我会失去你。说句良心话，这是一句非常痛苦的话，但它却能重新恢复伴侣之间的秩序。嫉妒白热化以后，伴侣们常常难以理顺双方之间的关系。要么分手，要么强留，两种痛苦必选其一。选择留下来，保持原来的关系模式，不奢望有多大改变，对他们来讲，不失为一条上策。处在不满意的关系中却不断地希望情况会有所改变，是最糟糕不过了。但是，大多数伴侣却热衷于这一选择。