第三节 亲子关系中的难题 -《第三章 父母和孩子*谁在我家》(2)

当孩子被收养的时候，明确区分父母之间的称谓是很有帮助。养子对亲生父母和养父母要明确地采用不同的称谓，例如，“父亲和母亲”和“爸爸和妈妈”。养父母不应该把收养的孩子看成“我的儿子”或者“我的女儿”。他们传达给孩子信息更应该类似于“这是我们收养的孩子，我们代表他的亲生父母照顾他。”这一信息有明显不同的性质。

任何一种情况都没有固定的解决办法。要点就是养父母要保持对亲生父母很深的尊重，并让孩子也十分清楚这种尊重。在多数情况下，养子保持用自己原来的名字会更好，这样能让他清楚自己是被收养的。

问：如果孩子想采用继父或养父所起的名字，又怎么样?

海灵格：我建议要小心。孩子们能自觉地感受到养父母想要些什么，也会按照他们的愿望而行动。养父母必须认真观察，要弄明白什么对孩子有益，然后去做这些，不要让自己被自己的需求搞得心烦意乱。不要让孩子成为他们需求的代言人，好像他们的需求原来就是孩子自己的似的。当父母发现什么对孩子真的有益的时候，那么孩子也会自然而然地会想要那些。在第二次婚姻里，继父的问题是很明确的：如果母亲尊重和尊敬亲生父亲，孩子将不会有什么问题。对继母也是如此。

问：当一方伴侣带着一个以前的孩子组成新的婚姻时，新的伴侣应该收养这个孩子吗?

海灵格：一般来说，我会劝你不要这样。这样并没什么好处，因为孩子会因此而必须否定自己的父亲或母亲。只要注视着那个孩子，你就会知道什么是最好的。要一个孩子否定自己父母中的一方，是非常困难的。我再给你举一个例子：

一名妇女绝望地打电话给我。她的养父正在弥留之际。她仍然没有办法解决心中对养父矛盾的心态。她想在他死亡的时候一直陪伴在他身旁，却又不愿意接近他。她说，很多年以前她母亲和父亲离了婚，然后嫁给了这个男人。这个男人一直把她养大。我建议她跟养父断绝抚养关系。她犹豫了起来，说声谢谢，跟着把电话挂了。一段时间后，她又打电话给我，说她已经这么做了。情况马上发生了变化，她能够一直陪伴继父，直到其人生终点。她第二次打电话的时候，继父刚刚去世没多久。在继父身边，在这种情况下，她都能感觉到平静。她说，自己很清楚，她已经把某些东西恢复到原来的序位，在家庭中为重新自己找到了合适的位置。

问：我知道有两个孩子，他们的父母和祖辈在一次交通事故中全都遇难。他的舅舅和阿姨都只是想照顾其中一个孩子。如果孩子们和亲戚在一起虽然很重要，那岂不是意味着要他们两个分离?如果两个人在一起，就必须到寄养家庭中?

海灵格：不了解孩子和舅舅、阿姨的情况，很难妄下定论。我们不知道为什么阿姨和舅舅每人只准备照顾一个孩子。但是，这提示我，他们并不是为了孩子的幸福美满，也许他们只是觉得有责任。否则，他们就必然会做一些事情，一起照顾两个小孩。除非有一些明确的可变因素，否则我会认为孩子们一起生活在寄养家庭中才会感觉到很开心。我经常观察那些儿童时期生活在寄养家庭中的人们(或者是被收养)，他们都有一些愿望，要照顾那些被寄养的孩子，要收养其他的孩子。这些出身于寄养家庭的父母，会把那些孩子照顾得很好，因为，他们是把自己收到的东西传给下一代人。这是一种很棒的动力。

托马斯：我们那个镇上有一对夫妇，他们没有孩子。他们多次乘飞机到发展中国家，最终花了一大笔钱领养了一个孩子。他们把孩子带回家之后不久，那个男人就精神崩溃，在医院里住了三个月。我想，肯定发生了一些可怕的事情。

海灵格：天晓得!看着孩子并这样想：“无论如何他们一定会活下去的。”

托马斯：我还有一个问题。我的一个朋友……

海灵格：(打断)不，不，不!我刚才说什么?

托马斯：无论如何这孩子一定会活下去。

海灵格：没错，但是那以前我说，“看着孩子。”你是在看谁?

托马斯：你真厉害。我是在看父母。

海灵格：他们不应该期望得到的要比现实中有更多的好处。他们很清楚自己的所作所为。人们的行动常常让人大跌眼镜。

大约l8年前，我处理过一个名叫彼得的人。他两岁的时候，母亲得了精神分裂症，把他往墙上摔。父亲带他去看医生。医生检查之后觉得彼得的伤不太严重，便和他父母走进隔壁房间，让他自己一个人在那里等待。过了一会儿，门开了，医生来看望他。彼得说，直到现在他还记得那医生的眼神。他好像在告诉自己：“一定能好起来的。”这就成了他生活中让自己变得坚强的动力。你看，那个医生就做得非常好。他在看着这个孩子。

问：我的侄子现在跟着他的继父。现在用的名字也是继父起的。他现在的家庭和我哥哥及我们的家庭完全没有联系。我能为这个男孩做点什么事情吗?

海灵格：很难。当你认为你能够为他做些事情的时候，是因为你的心中有爱。如果你允许那种感觉在你自己的心中起作用，忍受那些要做一些事情的冲动，等待合适的机会出现，那么你就能为孩子做一些有益的事情。也许要等几年时间，这个合适的机会才会自己出现。

供养孩子

问：在我们的诊所里，我们处理过很多孩子有问题的家庭。父母分别告诉孩子一些不同的事情，孩子们就会感到很困惑，不知道怎样做才好。

海灵格：当父母养育孩子有麻烦的时候，通常可能是由于他们的系统价值观、目标和重心不能协调一致。在这种情况下的解决办法就是，要在他们双方共同的系统中，公平地体现双方原生家庭的价值观。共同的系统要比每一个原生系统更具有包容性，并且在某种意义上，伴侣双方都必须放弃他们原生家庭里的价值观。这些做起来很困难，因为在这种情况下，双方都会觉得愧对自己原来的家庭。如果他们相信某一种价值系统是正确的而另外的是错误的，就会让这个过程更加困难。当父母双方能够在一个价值系统中联合起来的时候，他们面对自己的孩子时就会感觉到彼此相互团结，孩子们在他们的共同价值系统中也会感觉到安全，并自愿地跟随这个价值系统。如果父母双方不能团结一致，孩子就会在同一个时间、同一场合生活在两种不同的信念价值系统中，就会不知所措。

有一对父母问我，他们应该怎样对待女儿的行为。母亲觉得有责任要对女儿的行为有所限制，但是她觉得丈夫并不支持这一点。我建议，在抚养孩子时，需要考虑三点：