第四节 治疗笔录 -《第三章 父母和孩子*谁在我家》(3)

海灵格：系统排列中，从观察父亲代表的反应上看，我隐隐觉得他一点都不想被牵涉进去。我假定那是因为他愧疚自责。这也就是他一直想离开的原因。从他在排列中的位置上看，他不想和孩子有任何关系。单从这一点上，就足以引起严重的后果。老实说，我早就没有把他算在里面了，就好像他已经把父亲的权利抛开一样。

当一个人把孩子送给别人时，他通常也放弃了自己作为父母亲的任何权利。尽管如此，有些时候仍然会有解决办法。即使是母亲，要面对那孩子也有困难，因为，她自己也同样感觉到内疚自责。参与者：整个过程太快了。海灵格：这种情况，怎么快都没有用。只有在孩子说“我接受你做我的母亲”时，母亲才能感觉到被对方承认母亲的身份，才能克服她面对女儿时出现的内疚罪责。

我原本没有打算去处理父亲方面的事情。但是，当她请求父亲祝福的时候，父亲的心融化了，让人看到了和当事人联系在一起的可能。只要爱能够流动，内疚罪责的破坏力量就会冰消雪散。因而她能够向父亲走去，而父亲也能向她移动。这就是我们刚才所看到的过程背后的动力。

问：关于父亲方面我还有另外一个问题。你说，因为把自己的女儿送给别人收养而产生的罪责感，可能会让他转身离去。但是，他转身离去，难道没有可能是因为他受到原生家庭的连结，而孩子也必须接受这个事实吗?他离去不是更符合现实情况吗?当父亲站在孩子的身边时，实际上孩子宁愿拒绝父亲也不愿看到父亲被牵扯进其他事情中，因而自己想要离去，是不是?

海灵格：我只是注意至关紧要的事情，而不管父亲可能受到什么事情的牵连和连累，他必须承担自己行为的后果。牵连并不能从这些后果中把他解脱出来。他所受到的其他连累可能会帮助我们了解他的行动，但是不可能抹掉他自己行为的后果。那样将会侮辱他。他的行为十足像个孩子，虽然他曾经授精产子，但他的感受还只是孩子般的感受。然而，他仍然是孩子的父亲。就算是为了让他好受一些而刻意否定这一事实，但真相仍然不会让他如愿以偿。如果他是当事人，那么，我们当然要探讨他的牵连，但是如果我们今天做这些的话，就会分散莱斯莉的注意，她才是我们的主要对象。我们必须清楚在处理谁的问题，必须掌握好分寸。

参与者：我不是建议要在这里处理父亲的原生家庭，因为很显然他并不是当事人。他离去是因为他不能胜任自己的角色，不能担负起作为父亲的责任。把他的离去解释为他接受了这一事实，似乎更好。这样做，比你所做的——把他当成一股有益的力量带到画面中，似乎更实际一些。

海灵格：先让我问你一个问题。在你心中谁有一个比较好的位置，父亲还是女儿?这个问题对治疗很重要，因为受情况影响越大的人，在我心中占的位置就越重要。这个人通常是孩子。在自己心中给孩子一个位置，让那些大人为自己的行为负责。我相信，不管父亲受到什么样的牵连，他都能够像一个父亲那样行动，不管母亲受到什么牵连，她也能够像一个母亲那样行动。

治疗师和社会工作者有些时候很关心成年人。他们会问，“谁是那个可怜的母亲?我们怎样才能帮助她?可怜的母亲，她怎么能养活这些孩子呢?”因而，他们就会像对待小孩子一样对待那个母亲，而孩子却好像成了可以随手安置的物品。我的处理方法是不同的。我支持孩子，让其他人为自己行动的结果负责。我会寻找解决办法，把责任还给成年人，把孩子解放出来。孩子们承担大人行为的后果，真是太常见了。

参与者：你阐述的观点很明确。也许我没有清楚地表达自己的意思。我也关心孩子。我再解释一下：让孩子明白父亲真的已经离她而去，并接受这一事实，对孩子来说不是更好吗?这就是她生活中的现实。

海灵格：不对。那样就把孩子变成了父母。那么孩子就必须明白，必须表现得像大人，好像父亲的行为并没有什么不良影响。我们都已经看到，当我们相信父母表现得像父母的时候，会有什么情况出现了。